Сайт имеет высокое качество информационного наполнения и входит в зеленую зону общероссийского рейтинга сайтов образовательных учреждений.
Лауреат конкурса «Педагог года 2017», номинация "Педагог дополнительного образования"
Рейтинг школ, показавших высокие образовательные результаты в 2016-2017 учебном году
Участник рейтинга 500 лучших школ России 2013
Участник рейтинга 500 лучших школ России 2014
Участник рейтинга 500 лучших школ России 2015
Участник Рейтинга школ, показавших высокие образовательные результаты в 2012-2013 учебном году.
Рейтинг школ, показавших высокие образовательные результаты в 2013-2014 учебном году
Рейтинг школ, показавших высокие образовательные результаты в 2014-2015 учебном году
Рейтинг школ, показавших высокие образовательные результаты в 2015-2016 учебном году
Юго-Западный административный округ

Блоги

  1. Стили семейного воспитания:

    - Авторитарный – при таком стиле действия и поступки ребенка контролируются, им руководят, управляют, постоянно дают указания и следят за качеством их выполнения. Самостоятельность и инициатива подавляются. Часто используют физические наказания. Ребенок, как правило, растет неуверенным в себе, запуганным, конфликтным со сверстниками. В подростковом возрасте, скорее всего, будет сложный кризисный период, который усложнит жизнь родителям настолько, что они будут чувствовать свою беспомощность. Конечно, ребенок растет несамостоятельным.

    - Гиперопекающий стиль – само название уже говорит нам о том, что самостоятельность при таком стиле воспитания полностью в руках родителей. Причем все сферы под контролем: психологическая, физическая, социальная. Все решения в жизни ребенка родители стремятся взять на себя. Как правило, эти родители либо утратили первого ребенка, либо долго ждали появление малыша и теперь страхи не дают им возможность довериться. К сожалению, при таком стиле воспитания дети растут несамостоятельными, зависящими от родителей, окружения, тревожными, инфантильными (присутствует детскость), неуверенными в себе. Они могут до 40 лет получать помощь родителей и спрашивать совета, как им поступить в той или иной ситуации. Ответственность за ситуации в жизни перекладывают на близких, оберегая себя от чувства вины. Несамостоятельный ребенок растет с трудностями в социуме, ему сложно наладить контакты с лицами противоположного пола.

    - Хаотический стиль воспитания один из самых сложных для ребенка, потому что нет четких границ и правил. Ребенок часто тревожится, нет чувства безопасности и стабильности. Воспитание родителей основано на двойственности, когда каждый из них стремится реализовывать свои мнения в отношении ребенка и любое решение оспаривается другим взрослым. Конфликтная семейная среда формирует невротическую личность, тревожную и несамостоятельную. Так как нет образца для подражания, потому что все под критикой, нет уверенности в том, что и как надо делать ребенок растет несамостоятельный, полон сомнений и негативных ожиданий.

    - Либерально-попустительский стиль семейного воспитания (гипоопека). Воспитание построено на вседозволенности и безответственности со стороны ребенка. Желания и требования детей - закон, родители всячески стремятся удовлетворить пожелания ребенка, самостоятельность поощряется, но инициатива родителей часто блокирует желания ребенка быть самостоятельным. Ему проще все переложить на родителей. Дети растут несамостоятельными, эгоистичными, перекладывают всю инициативу на близких. Отношения в социуме строят по типу пользовательских, что обуславливает трудности в установлении и развитии контактов.

    - Отчужденный стиль – родители безразличны к личности ребенка. Они его кормят и одевают – это главные составляющие их усилий. Интересы ребенка, его пристрастия остаются незамеченными со стороны родителей. Ребенок имеет возможность проявить самостоятельность в любой сфере, но без ошибок. Если данные ошибки усложняют жизнь родителей (напрягают их), то возможны наказания, крики или упреки. К сожалению, при таком стиле воспитания самостоятельный ребенок чувствует постоянную нехватку во внимании родителей и близких. Самостоятельность у них очень развита и в жизни они способны много добиться, но можно с уверенностью сказать о том, что они глубоко несчастны. Могут быть одинокими, неуверенными в себе, иногда агрессивными людьми. У них обостренное чувство несправедливости, что усложняет формирование отношений в социуме.

    - Демократический стиль воспитания характеризуется позитивными и прогрессивными позициями родителей в отношении ребенка. Инициатива и самостоятельность развиваются и поощряются родителями. Ребенок в центре внимания, но при этом родители стремятся не забывать о себе, тем самым показывая ребенку, что каждый член семьи имеет свою ценность. Любовь и поддержка родителей помогает принять неудачи в опыте. Отношение к детям как к равным партнерам, поэтому иногда требования со стороны родителей к детям могут быть завышенными. Дети воспитываются в атмосфере принятия и требовательности, твердости и дисциплины. В будущем вырастет личность, которая будет опираться на свои решения и нести ответственность за их реализацию.

    На самом деле трудно придерживаться одного стиля воспитания, поэтому чаще всего все стили в то или иной степени находят отражение в реальности семьи. Это как конструктор, который используют в строении личности ребенка. Главное не забывать о том, что задача родителей обучить детей самостоятельности, чтобы они могли рассчитывать на себя и строить свою жизнь со всей ответственностью. Тогда можно рассчитывать на то, что он свою жизнь проживет так, как этого хочет.

    Самостоятельность, как код прошита в стремлениях каждого ребенка. Чтобы развить ее и укрепить внутреннюю позицию ребенка в этом вопросе, необходимо ее поощрять, поддерживать и конечно развивать. Все дети проявляют самостоятельность, поэтому искусственно ничего создавать не надо. Главное не мешать, и способствовать даже тогда когда результаты самостоятельности ребенка были неудачны. Поддерживать, верить и говорить ему об этом. Например: «Ты молодец», «Давай расскажем папе, какая ты самостоятельная». Приобщайте детей накрывать стол перед едой, ходить на дачу, заботиться о животных. И позитивно оценивайте, но не преувеличивая – хвалить надо за реально достигнутые результаты. Если мальчик хочет помочь папе в гараже, надо брать его с собой, но при этом не кричать и говорить что он его напрягает, а наоборот дать ему такое задание, которое ребенку будет по силам и он с ним легко справится. Потом оценить его старания и поблагодарить. Через некоторое время он будет хорошим помощником. И заслуга в этом именно родителей.

    Самостоятельное проявление ребенком активности всегда ориентировано на похвалу, на желание угодить родителям. Поэтому больше всего на свете самостоятельность ребенка боится критики. Избегайте ее. Акцентируйте свое внимание не на результатах, а на том, что ребенок активно участвовал, хотя иногда это участие усложняет жизнь родителей. Терпение и любовь помогут Вам воспитать своего ребенка самостоятельным.

    Обычно, родители сталкиваются с несамостоятельностью ребенка, когда он начинает ходить в школу. И в этом возрасте родители начинают заниматься (или не заниматься) воспитанием. Важно отметить, что это нужно делать намного раньше, тогда можно достичь больших успехов в этом нелегком деле.

    Если ребенка научить самостоятельности с самого детства, это решает много проблем: не стоит переживать за него, оставляя одного дома, вы всегда будете уверены в том, что ваше чадо правильно оденется в школу, сможет самостоятельно позавтракать и в дальнейшем, он будет научен мыслить и думать, не прибегая при любой необходимости к помощи родителей, бабушек и дедушек. Позвольте ребенку решать свои вопросы самостоятельно, если увидите, что у него это не получается, постарайтесь натолкнуть на правильный вывод, но ни в коем случае, не делайте это вместо него.

  2. Ребенок рождается свободным. От страхов, стыда, вины, предрассудков и прочего мусора.

    От чего можно постараться избавить и защитить себя и своих детей:
    • Страх быть нелюбимым, брошенным и, как следствие, нелюбовь к себе

    Нельзя говорить: «Я тебя тут оставлю», «Тебя заберет милиционер (злой дядька, ведьма, жаба, гадюка)», «Кому ты такой нужен», «Не буду с тобой разговаривать никогда, «За что ты мне такое наказание», «Отдам тебя в детдом, пусть там воспитывают», в общем, понятно.

    • Страх быть «плохим» и стыд быть собой
    Когда ребенок не может правильно обработать свой проступок, не может признаться, потому что ему не дают возможности исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Нельзя говорить: «Тебе должно быть стыдно», «Нормальные дети так не делают», «Все, поздно уже прощения просить», «Делай, что хочешь теперь»… Позже это может перерасти еще и в страх пробовать новое, кардинально менять жизнь. Человек застревает, потому что боится провала, боится не оправдать ожидания, не понимает, что неудача — тоже опыт, источник знаний.


    • Страх и стыд говорить о своих чувствах, проявлять эмоции, впоследствии неумение отстоять свое мнение, возразить взрослому
    Гнев — нормальная реакция на крик и оскорбления. Гнев, а не страх. Поэтому важно, чтобы ребёнок этот гнев не терял, даже если родитель перегибает палку и выходит из себя. Ну и никаких фраз типа «Ты кем себя возомнил?», «Ты что, особенный?», «Не перечь старшему!», «Сиди и помалкивай». И сюда же гендерные стереотипы «Вытри сопли, мужчины не плачут!», «Ты же девочка, прекрати кричать и ругаться, это некрасиво», «Тебя такую умную замуж никто не возьмет».

    • Стыд собственных желаний
    От предпочтений в еде и выбора одежды до выбора будущей профессии. «Как ты можешь об этом сейчас просить?»

    • Стыд говорить о половом созревании, физиологии, отношениях, безопасности в этих сферах
    Когда ребенку запрещают интересоваться собой, различиями полов, сексом, не дают соответствующую возрасту информацию, это приводит часто к печальным и опасным последствиям. От неумения/стеснения сформулировать жалобу врачу до непонимания личных границ и неумения противостоять психологическому или физическому насилию.

    Вообще, хочется, чтобы дети ничего не боялись и не стыдились, умели критически мыслить и ценили себя. И для этого, взрослые, не бойтесь и не стыдитесь там, где это ненужно, потому что это передаётся быстрее гриппа.

    удачи J

  3. А давайте, в предверии праздников поговорим о проведении этих праздников. Мне очень интересно знать Ваше мнение.

    Очень часто слышу от родителей - как было здорово: "Пришли, сели в зрительный зал, взяли фотоаппарат, камеру, телефон и фотографируем своего малыша на память". А что чувствуют малыши в этот момент Вы думали когда-нибудь? Думаю, они думают так: "Мама (бабушка, папа, сестра...) пришла как хорошо, сейчас спою, стихотворение прочитаю, не забыдь бы. А как хочется подойти, обнять, Но нельзя, мама (бабушка, папа, сестра....) сказали выступай хорошо, я же пришел тебя снимать....." Не так? Вы думаете они думают по-другому?

    А что происходит, когда сами родители являются полноправными участниками праздника, досуга, развлечения? Для родителей не удобно - фотографировать не получается, постоянно на танцы дергают, отдохнуть бы, посидеть... А для ребенка - это СЧАСТЬЕ. Мама (папа, бабушка, сестра...) все рядом, СО МНОЙ. Я и песню только МАМЕ СВОЕЙ спою, я только с ней потанцую... Ведь мама всегда работает или готовит, или по магазинам, а меня в "детский клуб", а сейчас Я С НЕЙ!!!

    Это же счастье для малыша - ВЫ РЯДОМ, ВЫ сопереживаете, ВЫ участвуете, ВЫ не оцениваете, ВЫ любите. А сфотографировать может кто-то один за всех и раздать остальным.

    Это время Вы будете вспоминать в радостью, с нежностью. Ведь наши малыши очень быстро вырастают и им уже не очень надо будет Ваше внимание и забота. И обнять-то Вы их не сможете, когда захотите. И совета они Вашего слушать не будут, потому что сами с усами....

    Так пользуйтесь такой возможностью, побывать с малышом рядом, когда ему это ОЧЕНЬ НАДО. Сегодня, сейчас, в ДОШКОЛКЕ!!!!

    А Вы как думаете?

  4. Ошибка №1. Говорить о личности, а не о поступке.


    “Что за ужасный ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики/девочки” или прямое “Ты плохой”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом!

    Ошибка №2. Сворачивать свою вину на ребенка.


    Например, разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Ребенок бегает, может задеть чашку на краю стола, а вы все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

    Ошибка №3. Использовать свои “взрослые” преимущества.


    Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. В момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает ужасно кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением.

    Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.


    Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.
    Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

    Ошибка №5. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.


    Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

    Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.


    Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
    В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

    Ошибка №7. “Делать плохо” ребенку в качестве наказания и наказывать унизительно.


    Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть и т.д., чем накричать и отшлепать. Наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Когда конфликт разгорается в людном месте, применяйте подход, который назван “Воспитание на ушко”. Попробуйте, может, и вам поможет.
    И последнее, не забывайте золотое правило: “Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”. Тогда конфликтов будет на порядок меньше, уважения к родителям будет больше, самооценка ребенка будет в порядке и он тоже будет учиться контролировать свои слова.

    Желаю успеха :)

  5. Долгое время в обществе господствовало мнение, что "нравственность - в природе вещей", то есть человек (ребенок) исходно является нравственным (невинен как дитя), а безнравственным его делает (если делает) среда, то есть общество. Однако, как показали работы Пиаже, подтвержденные последующими экспериментами, это совсем не так, дети до 6-7 лет вообще не пользуются для урегулирования отношений нравственными правилами. Более того, нравственными принципами взаимоотношений они в общении со сверстниками не овладевают. "Дети не терпят несправедливости и не прощают ее никому", "дети не будут играть с жадным" и т.д. - все это, к сожалению, иллюзии: терпят, прощают, даже не замечают и будут играть.

    Дело в том, что маленький человек осознает себя скорее в мире вещей и непосредственных ощущений, чем в мире людей и их взаимоотношений. До 7 лет непосредственная эмоция, в частности желание, мгновенно вытесняют из его сознания любые моральные нормы. До этого возраста он способен на нравственные поступки (поделиться, уступить другому и т.д.), но делает это, повинуясь не моральному принципу, а случайному внутреннему импульсу - по настроению.

    Таким образом, моральные нормы не возникают сами по себе или в сообществе детей; дети могут усвоить их только в общении с взрослыми. В данной теме важна стадия подражания до 6-7 лет, именно этот период предопределяет нравственное лицо взрослого человека. Другими словами, если ребенок не получил хорошую нравственную "дрессировку" до 7 лет, ему нечего будет интериоризировать (усваивать, присваивать) в подростковом возрасте.

    Что формирует нравственность?

    Творчество, литературные произведения, музыка, изобразительное искусство. Средства художественной выразительности помогают описать чувства человека в различных ситуациях, собственное отношение через слово, музыку, рисунок.

    • Общение с природой. Ребенок должен находиться в контакте с живой природой. Такое взаимодействие учит законам взаимодействия живых существ, проявляет истинные чувства ребенка
    • Содержание собственной деятельности. Через игру, труд, творчество ребенок выражает свое психическое состояние, учится взаимодействию с другими детьми, усваивает нравственные качества.
    • Важную роль в воспитании нравственных качеств играет обстановка, которая окружает ребенка. Цель окружения ребенка – вырастить достойного члена общества. В детском образовательном учреждении эту роль играют воспитатели и сверстники.

    Ваши комментарии на эту тему будут очень полезны. Желаю успеха :)